Amateur

Krage naken skog

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

brud naken fitta
skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

skog krage naken

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där.

Björnen säger: - Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig! Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger: - Du vet vad som gäller. Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när Han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger: - Du är inte här för jaktens skull va??

En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Västerbotten.

Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade "Men fa håll tu på me? Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle! Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger".

Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Västerpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten västerbottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln? Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt.

Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur".

Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna". En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär, så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: "Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger.

Prova så får du se. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: "Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen. Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.

Han sa; "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur" Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en a", och det var naturligtvis rätt.

Fram med ett nytt skinn. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?

Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa.. Ett par jägare i New Jersey är ute i skogen när plötsligt en snubblar och faller till marken. Han verkar inte andas och ögonvitorna syns.

Den andre killen tar fram sin mobil och ringer SOS. Han flämtar till operatören: "Min vän är död, vad ska jag göra? Jag hjälper dig. Försäkra dig först om att han är död. Killens röst kommer tillbaka i luren. Han säger: "OK, och sen då?? He backs his truck out of the garage and discovers the rain is really pouring down. It is like a torrential downpour. There is also some snow mixed in with the rain, and the wind is blowing 50 MPH. He comes back into the house and turns the TV to the weather channel.

He finds it's going to be bad weather all day long, so minutes later, he puts his truck in the garage, quietly undresses and slips back into bed. There he cuddles up to his wife's back, now with a different anticipation, and whispers, "The weather out there is really terrible.

Den lätt överviktiga damen Den lätt överviktiga damen kollade in sin runda nakna kropp i spegeln och sa: tja skrattgropar på låren måste väl i alla fall innebära ett lyckligt undeliv.

Jag var på väg upp till Kiruna för att gå på min svägerskas bröllop. I kyrkan kom jag i samspråk med prästen efter vigselakten och det visade sig att de hade en ledig tjänst där. Med den arbetlöshet som tyvärr råder i norrbotten så hade de fått en hel del ansökningar och hon visade mig en som hon tyckte stack ut lite från mängden: "Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dränkte ja, joppet är mitt!! Ja har pra meriter sen titiskare, nu ja räkna tom: 1 Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan 2 Konvimerad 3 Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning 4 Ja är van att plattra vädret, så ja kan nog bredlika pra.

Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 kr. Och sänstepil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet. Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom: 1 Säljkurs halva veckan 2 ABF-kurs, lär dig spela gitarr för nupörjare 3 Konkurs.

De va konsti kurs 4 Tatautpildning Ja ser fram att vå åka på mer kurser helst till Nutbu, tär är pra trag med ristiprud och parn-luckan. Ja tycka om liv på luckan. Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång! Det var ett par som varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl, efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i en vilt, skrikande, romantisk session, tände hon lampan.

Hon tittade ner Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick upp i taket av ilska. Bäst att du förklarar dig! Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger helt lugnt: "Jag förklarar leksaken Du förklarar barnen En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag. Skall du höra? Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. Vill du höra? Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. Det var en gubbe och en gumma ute på sin fina tomt vid deras sommarstuga.

Gumman stog med böjd rygg och rensade rabatten, medans gubben stog bakom och stirrade. Plötsligt sa gubben "Du, Gerda, när jag ser den dära grillen bredvid din häck så har grillen och din häck nästan samma storlek" Gumman sa inget. Sen på kvällen började gubben smeka sin fru lite och ville ha sex med henne. Så gubben frågade om dom skulle ha sex, då sa gumman "tror du jag värmer upp hela min stora grill för en sådan liten prinskorv. Så var det lilla Pelle som hade fått en helt ny modelljärnväg som han var alldeles förtjust i.

Han monterade ihop den Så fort han var klar med rälsen så satte han igång och började köra loket. Först ut i tv-rummet och sedan in i köket där han stannade till. Mamman som stod vid diskbänken reagerade direkt på vad Pelle sa Nu var mamman säker på vad hon hörde och blev genast sträng, och sa till honom med bestämd röst: -Nu är det bara att du går in på ditt rum och tänker över vad du har sagt, sådär säjer man bara inte.

Om en timme får du komma ut igen. Timmen gick och Pelle kom, började genast köra med loket igen. In i tv-rummet och tillbaka till köket Så var det påstigning. Skogshuggar-Olle gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp. Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Olles kropp, bad doktorn honom berätta hur han levde sitt liv. Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa: "Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd.

För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull.

2 Comment

  • Den som talar får diska. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund. Han missade dock en bokstav i namnet. Vill du höra? Han frågar expediten: "Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?

Leave a Comment

Privacy Settings
We use cookies to enhance your experience while using our website. If you are using our Services via a browser you can restrict, block or remove cookies through your web browser settings. We also use content and scripts from third parties that may use tracking technologies. You can selectively provide your consent below to allow such third party embeds. For complete information about the cookies we use, data we collect and how we process them, please check our Privacy Policy
Youtube
Consent to display content from Youtube
Vimeo
Consent to display content from Vimeo
Google Maps
Consent to display content from Google